昨天写了一篇关于手足之间的言语操控的文章。
很巧的，或许是insta的推荐运算法，让我看到一段有关孩子会在4-6岁间出现PUA的po文。
比如“如果你不满足我我就不跟你玩”，“你不跟我玩，你就不能够来我的生日派对”之类的话来赢取“友谊”。
进入21世纪后，它变成一种更对属于提高自信心的训练（眼神交流、开场白、肢体语言）
一直到近些年，它的意义变质了。
PUA从“以自然方式建立吸引力”转向了“追求效率最大化”，如何在最短时间内控制对方的情绪和行为。一些手法包括贬低对方自尊、冷热处理方式交替、刻意制造不安全感、把关系变成权力与服从的较量。
它从以前的“自我提升”变成今天所谓的“对别人的情绪操弄”
在手足相处中，有时会出现一种并不明显、却值得留意的情况。
较大的孩子，会有一种固定的模式，利用自己在语言与理解上的优势，引导较幼小的手足，在不自觉的情况下，做出对自己不利的回应。
事情往往发生在其中一方刻意曲解另一方的意思，并持续引导对方用语言去「确认」一个并非其本意的立场，从而达到自己的目的。
例如，在玩具的情境里，
较会表达的一方，把「现在不想给」，重新包装成「等一下可以给」，
或者，把「现在不喜欢」，解读成「我可以拥有的权利」，
再顺着这个文字/用词版本继续提问下去。
另一方因为尚未具备辨识动机与语言陷阱的能力，
点头或附和，却并不真正理解自己所「同意」或者表达的内容。
从结果来看，好像是对方「答应了」。
但从过程来看，这并不是平等的沟通，而是能力不对等下的语言操控。
当我们发现这样的情境时，我们不应该选择忽视，而让事情自然发生。
我们可以做的包括：
孩子学习的，并不只是如何说话，
而是什么样的沟通方式会被允许、被制止、被纠正。
如果照顾者持续关注的是沟通的过程，而不仅仅是结果，
孩子会慢慢理解：
沟通不是为了让自己占到便宜，
而是为了表达真实的意图，
并尊重他人的界线与选择。
责任从来不是单一的，它有许多面向。
当付出被看见，也被彼此分担，关系才会轻盈。
心里有一种的笃定： 有人与我同行，有人愿意伸手分担，而我也愿意为他/她一起撑起来。
弗洛姆在《爱的艺术》中写到：“爱首先是给予，而不是接受。” 在家庭里，所谓“给予”，并不只是物质上的供给，而是精神上的承担，是把时间、心力、责任与关怀都投放在这个共同体中。 “给予”也并不意味着失去什么，而是让彼此在过程里，得到共同成长。
家庭的稳固不需要依靠牺牲，这里需要理解与欣赏。
彼此沟通让心靠近， 透明让付出被看见， 共同的目标让步伐对齐， 一句道谢，则让付出都添上了意义。
最后，家的价值不在于谁付出得更多， 而在于当回望彼此时，心里都能轻声说出一句：
幸好有你在
当伴侣习惯在公众场合批评我们时，我们可能会感到尴尬、受伤，甚至开始怀疑这段关系是否健康。
但直接反驳往往只会让矛盾升级，会让对方产生防御心 (self-defence system)。
真正有效的方法，或许是让他们自己意识到问题，并自愿改变。
1. 选对时机，冷静交流
当下立即反驳可能只会让争执加剧，等到气氛缓和后再谈效果会比较好。
找个安静的地方，温和但坚定地表达自己的感受，比如：
“刚刚在朋友面前你那样说，我真的挺难堪的，也有点受伤。你是想真正解决问题，还是只是发泄情绪？”
这句话不仅点出了问题，还能让对方停下来思考，他们到底为什么这么做，以及这样做是否真的合适。
2. 让他们换位思考
有些人并不觉得自己是在“批评”，而只是“表达意见”。
如果他们意识不到自己的话会让别人感到不舒服，可以试着让他们设身处地想一想：
“如果我当着大家的面那样说你，你会有什么感觉？”
很多人话说出口后才会意识到，原来自己的话真的会让另一半感到不被尊重。
3. 直接指出问题
有时候，对方并没有恶意，只是没有意识到自己的方式不合适。
所以，不妨直截了当地告诉他们自己的感受，而不是让他们去猜测：
“我希望我们的关系是相互尊重的，有问题可以私下沟通，而不是在别人面前。”
态度要坚定，但不带攻击性，这样更容易让对方接受。
4. 让他们看到长期影响
如果公开批评的情况经常发生，可以让对方意识到，这不仅仅是当下的一点不愉快，而是可能影响双方关系的深层问题：
“每次你在外人面前批评我，我都会觉得自己被孤立，也会开始对我们的感情产生动摇。我想我们都不希望关系变得冷淡，对吧？”
这让对方意识到，继续这样做可能会导致大家的感情疏远，而不是让关系变好。
5. 设定界限，表明立场
如果对方仍然没有改善，甚至觉得提出问题的人“太敏感”，那么就需要明确表达底线了：
“如果你下次再在公众场合批评我，我会直接走开，因为我不想被这样对待。”
这不是冷战，而是明确告诉对方，我们不会一再容忍这种不尊重的行为。
6. 给予正向反馈，鼓励他们改变
如果对方开始注意自己的言行，不妨给予积极的反馈，让他们知道他们的努力被看见了：
“谢谢你刚刚等到我们私下再讨论，我真的很感激你愿意尊重我的感受。”
这样可以强化他们的好行为，而不是让他们觉得“改了也没什么用”。
7. 如果情况严重，考虑寻求帮助
如果对方习惯性地在公众场合贬低我们，甚至不愿意改变，那可能需要更进一步的帮助。
如果在这段关系中总是感到被压制和受伤，那就需要认真思考，这是不是一段健康的感情。
从小，男人就被训练成“没有情绪的生物”。
如果在外表现出“多余的”情绪，就会被贴上软弱、不够男人的标签。所以，为了生存，男孩们学会了忽视自己的感受，与情绪保持距离。久而久之，他们成为了一个习惯性忽略自己内心波动的群体。
不仅对自己的情绪缺乏关注，甚至对别人的情绪也难以共鸣。更可悲的是，他们开始觉得很多情绪都是不必要的。
“不必要的情绪？”
男人们从小被灌输一种观念：有情绪，就是在制造麻烦。
当你一直被教育成“少一点情绪，世界会更简单”，长大后，你甚至会怀疑自己的感受是真是假的。更别提分辨哪些情绪属于自己，还是被环境强加给你的。
感受力的消失
这些男人失去了“感受力”。
没有感受力的男人，是什么样的？
• 他们无法真正共情别人的情绪。
• 他们觉得情绪应该像电灯开关，可以随时关掉。
• 他们冷血地认为，情绪是一种资源浪费。
• 他们不懂得如何感受，也不允许自己去感受。
• 他们不能像女人那样自然地表达脆弱和疲惫。
• 他们不能说“不”，否则就是失败者。
• 面对别人的情绪，他们通常只有嘲讽（觉得无谓）或者逃避（不知所措）。
• 他们对情绪的表达感到厌烦，甚至抗拒。
他们的大脑哪里出了问题？
是他们的错吗？是父母的错？社会的错？
为什么他们会变成这样？
情绪——男人的原罪
当男人展现出社会不接受的情绪，他是罪人。
当男人无法展现社会期待的情绪，他还是罪人。
现代社会对男性的标准是什么？
入得厨房，出得厅堂。（既要能入厨房，又要能上战场）
缺一不可，缺任何一个都很失败，抬不起头，不被看好。
试想象一个小孩，在这样的社会环境下长大。
他知道自己必须符合“标准”，却没有清楚的规则可循。
当他面对悲伤时，他不能哭。
唯一“安全”的情绪表达方式，就是愤怒。
因为除了愤怒，男人的其他情绪都难以被接受。
一个没有得到足够安全下长大的男孩，如何成为“正常男人”？
如果成长环境不够安全，父母又无法给予正确的引导，男孩会在面对问题时“卡关”——不知所措。
他们或许会在年纪轻轻时，就被社会的眼光压得喘不过气，却没人教他们如何自救。
不会处理情绪的男人，被社会视为“怪人”。但他们自己，又何尝不想摆脱困境？
如果小时候没有安全感，长大后面对难题时，就更难找到方向。
社会不允许男人流露情绪，
男人不能显得脆弱……
可是，我们从未教会他们如何处理自己的情绪。
当他们被困在“不可以”之中，情绪处理能力又从未被培养出来，
最终遇到需要感受力支撑自己前行的时刻，他们只能当机。
给男人的一句话：
学会感受自己的情绪，尝试聆听内心的声音。
感受，不是罪。
男子汉，也是血肉长成的。
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