昨天写了一篇关于手足之间的言语操控的文章。
很巧的，或许是insta的推荐运算法，让我看到一段有关孩子会在4-6岁间出现PUA的po文。
比如“如果你不满足我我就不跟你玩”，“你不跟我玩，你就不能够来我的生日派对”之类的话来赢取“友谊”。
PUA是什么？
PUA 原本是 Pick-Up Artist 的缩写。
在最早的语境里，它指的是一种搭讪或社交技巧，并不带有“操控”的意思。
进入21世纪后，它变成一种更对属于提高自信心的训练（眼神交流、开场白、肢体语言）
一直到近些年，它的意义变质了。
PUA从“以自然方式建立吸引力”转向了“追求效率最大化”，如何在最短时间内控制对方的情绪和行为。一些手法包括贬低对方自尊、冷热处理方式交替、刻意制造不安全感、把关系变成权力与服从的较量。
它从以前的“自我提升”变成今天所谓的“对别人的情绪操弄”
以我的观察来看，使用PUA模式的人，他们未必是坏人，而是他们后天习得的
“生存方式”
当一个人无意识下身处在这种关系里面时
常常会出现一种很难说出口或者难以形容的压力。
因为表面看起来，没有人真的在伤害自己。
虽然自己花了很多心思，把能做的几乎都做了。
每天的餐食、家里的维修、生活运作需要的细节，都默默处理好。
这些事一旦顺利完成，
就像空气一样没有人看见。
就像空气一样没有人看见。
直到有一天，自己想为自己留一点空间。
一点时间，做一点让自己恢复能量的事。
结果这件事，反而成了别人眼中的「证据」：
一点时间，做一点让自己恢复能量的事。
结果这件事，反而成了别人眼中的「证据」：
原来你有时间做自己的事，
那你怎么可以没把那件事也做了？
于是，所有你已经付出的，瞬间被抹掉。
仿佛自己所做的事情都变得没有价值。
留下来的，只剩下那一件你还没做、或选择暂时不做的事。
留下来的，只剩下那一件你还没做、或选择暂时不做的事。
不做，变成了「没良心」。
没优先满足别人的期待，变成了「没放在心上」或者「不够好」。
没优先满足别人的期待，变成了「没放在心上」或者「不够好」。
自己的付出，不但没有被看见，
还被重新定义成 = 你本来就应该做的。
还被重新定义成 = 你本来就应该做的。
更让人疲惫的是，
你开始怀疑：
你开始怀疑：
是不是我真的太自私了？是不是我连为自己留一点空间，都是奢侈？
但事实是自己不是没有付出，而是你的付出已经被当成了理所当然。
要怎么逃脱这个cycle？
首先自己要摸清楚的是要弄清楚
“无论一个人再怎么努力，都会赶不上不停移动的标准。”
这个cycle通常长成这样子：
- 你付出很多，关系暂时稳定
- 你停一下/为自己留空间
- 对方点出你「没做的那一件事」
- 你内疚、自责、补偿
- 标准被抬高，回到第 1 步（但更累）
其实重点是自己正在“填补一个永远补不完的洞”。
我们要做的事情是把“现实”和“道德框架”区分出来，
别把“没做某件事”升级成“个人出现问题”。
事实 ≠ 人品
我们也要学会问自己这个问题：
- 难道某些事情真的非自己做不可吗？
- 还是只是“最后都会落到自己身上而已”？
因为在这种关系里，常见的是：
- 你做得好 => 没人注意
- 你没做 => 你要负责
我们需要弄清楚什么是“明确属于你的责任”，而非以“所有人舒服”、“所有事情顺”、“所有情绪被安抚”都当作自己的责任，那就太不符合人性了。
毕竟大家都是成年人了，处理自己的能力不能够再外包给别人。
“责任是有界限的，它一旦变成无限，就一定会压垮人”
需要搞清楚的事实
PUA之所以会被允许发生不是因为有人对自己使用了暴力或威胁，
而是在关系里有牵扯到“亲密、权力、依赖”，
把善意外壳成“我是为你好”，
再以非常漫长的时间，
在不自觉下形成的形态。
所以受害者常常可以是理性的、善良的、愿意反省自己的人。
它最明显的信号之一是有冲突后，你更不是清楚/了解自己是谁/需求在哪里，
而是让自己更加怀疑自己究竟哪里出错了。
同时也要记得，PUA不一定常常带着恶意，
很多人都是在原生家庭或生活环境里习得而成的生存方式，
然后再无意中衍生出的“能力”。
这就也是为什么幼儿、学校、职场都可能出现类似结构。（如我以上share的insta链接所说的例子）
如果自己已经活在一个PUA的关系里，
终究会很难在这段关系里得到公平评价。
所以接下来能够做的，是自己要学会如何评估自己，
不要再让别人定义、在用别人的标准来审判自己的价值。
要学会衍生出属于自己的标准，就如已有的反省能力，定时回顾与校准。
真正的断根，始于内心层面。
最后，如果觉得内疚心再犯。
就要慢下脚步问问自己：
“我是在选择进步，还是把自己被推回原本的位置？”
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