是自己缺乏與外界溝通的關係嗎？
还是沒有事情激發想像力？
天天面對的，只是那看不完、改不完亦让人厌烦的code…
要等到什么时候才做最终的决定啊？
對，我确实還沒習慣这样的生活，
依然还在掙扎，当然，自己也无法讓自己習慣于這樣的無趣生活！
可是没有它，又不行…… 結果，搞得如今的我，愈做愈無趣～
在这种情况，就好象面对死亡的哲学思想中的忿怒阶段（第四阶段段，一共有7个阶段）那样挣扎，接下来的那个第五阶段就是开始减少挣扎，生活变得更加有规划地过接下来的每一天。
因为我的容易忿怒，也间接性地影响了周围的人，怎么看怎么想也无法清楚、冷静地看清自己的情况到底怎么了。
试问，平静期何时到来呀？
在前几个星期五晚上的Segi College's 9th Wave Concert 的音樂會當中，
看見哥哥指揮的音樂演奏中，他那種“成功的魅力/成績”演出，
让父母看了都覺得非常安心、非常安慰當初讓他出來闖出这一番成就，
这不盡也讓我非常羨慕。
我羨慕，是因為自己沒能力達到这样的等級或者说，這是我想要的嗎？
再这样下去，还有机会（让父母觉得自豪）吗？
眼裡看到的是我哥，腦裡想像的是“總有一天”的自己。
那壯觀看在眼裡，一邊為他感到驕傲，
一邊的我在為自己面對分岔路時的“不知所措”悼念。
没有讨厌任何人，只是无奈的想着停留在这点的自己。
接下來，在星期日下午，去參加別人學院的畢業展，
見到剛畢業的畢業生們的影片作品，從普通到有深度，
各有千秋，各有自己的特点。
短短幾十分鐘的短片，看見他們在細節和劇情上的構思，
让我觉得马来西亚的拍摄人才也不少，
若保持這種熱忱堅持創作下去，
也許他們前途可不平凡。
当思想回到自己身上時，我自問，
“那……我呢，我又該怎麼辦？”
感觉上我才刚开始学习基本生活的各种技能，
因为没有一个能够向大家证明自己突出的能力的成绩/成就，
看见一些同年的人已经成家立业，
不仅让我也安慰自己说“我们要的东西不一样”……
其实，事实是有部分的生活无法满足自己，
因而不停埋怨，仅此而已……
接下来，要是現在有了讓我展開翅膀远走高飛的機會也飛不起來？
自己會否像那些被關在籠子內好一段時間的犧牲品那樣，
被關了好一段時間之後，
就算籠子出現一個讓自己遠走高飛的大洞，
自己也不覺得那可以讓自己飛多遠，
況且，還會担心踏出籠子去冒險，
是否能夠繼續像在籠子內不能繼續一天定時三餐的溫飽，
結果就一直覺得乖乖呆在“安全地帶”更是一個明智的抉擇？
不！不！不！
很清楚，至少現在的自己不是那種情況！
清楚知道自己就是還沒有明確的目標！
没有目标，怎么看得远？
所以給自己機會讓自己嘗試一下不同的东西，讓自己去尋找真正所要。
曾經嘗試過才會懂自己是否真的喜歡……
沒嘗試過就根本沒機會懂……
若沒有嘗試，這或許會變成日後挽回不了的遺憾～
就現在，在我还有這種嘗試的本錢时候去做，不現在開始，還等什麼時候？
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